Se eu pudesse mudar o imutável.

Se eu soubesse escrever, escreveria mil cartas que nunca enviaria.

Se eu soubesse pintar, faria de você minha Mona Lisa, com todos os seus mistérios expressos em um sorriso tímido e restrito.

Se eu soubesse cantar, minha paixão seria melodia, você seria meu refrão, esse platonismo seria o que minha voz exprimisse em sons.

Se eu fosse corajoso, não me esconderia mais, não me torturaria mais, não estaria tão longe.

Eu só seria tudo isso se não fosse eu. Na minha forma sem conhecer muito de literatura, arte, música e coragem, me apaixonei por você. Não sei se é recíproco, mas eu luto cada dia mais contra meu eu para conseguir ser seu e você minha.

Mas não posso deixar que você se apaixone por um eu que não existe. Tento de longe te convencer do meu amor, com sussurros a distância me fazer ouvir, com mãos quase inúteis te trazer pra perto sem te tocar. Você me amaria mesmo assim? Você me escutaria? Você sentiria meu toque?

A distância me afeta. O sentimento só aumenta, mas você parece cada dia mais intocável.

Poderia me sentir como o sol apaixonado por uma flor, as vezes a lua me impede de vê-la, mas todos os dias ele esta lá para observar sem poder tocar.

As vezes a vida me parece injusta. Eu aqui imaginando como seria, a expectativa as vezes parece muito mais linda que a realidade. Nos meus sonhos eu te tenho, tão perfeita quanto te vejo, nos meus sonhos eu sou corajoso, te levo flores. Você me agradece com beijos, eu te envolvo nos meus braços e enfim a hora de despertar. Na realidade você é tão linda quanto nos sonhos, perfeita, o som da sua voz é suave.

Eu lutaria contra meus demônios pra te ter, enfrentaria todos cara a cara. Poria minha fé e meu amor, nem que pra vencer colocasse minha vida. Trocaria minha vida inteira por somente dez segundos com você, daria tudo pra que você soubesse. Eu te amo talvez com a intensidade de mil vidas, mesmo se eu pudesse mudar isso, eu não mudaria, só se fosse possível te amar mais do que já amo.

Sem título.

Tenho algo doendo na minha garganta, forçando-me a umedecer os olhos. Chego até a pensar que o que dói em minha garganta toda vez que choro é meu coração, parece que ele esta esperando o momento certo pra ser vomitado. Eu não aguento segurar o choro, mas quando perdi as forças ele não veio.
Você me pergunta se ainda gosto de você, você se culpa por me magoar, você se sente mal, você diz que gosta muito de mim. Eu te digo que sim, eu me culpo por ter entrado no caminho, eu me sinto mal e desejaria voltar no tempo.
Quanto mais anos se acrescentam a nossa idade, mais a gente abre os olhos pra saber se o amor é algo que machuca ou algo que deixa feliz. Eu tinha medo, foi como se eu estivesse prevendo o futuro, isso me ensinou a acreditar nas minhas intuições. Nenhum dos lados tem culpa.
Você já me conhece bem o bastante pra saber o quanto eu sei sobre decepções, eu já sou grande o bastante pra aceitar todas elas, aprender com elas e conviver com elas. Eu tinha um desejo, todos tem vontades egoístas, eu só não queria te perder essa noite, mas é bem difícil quando você não tem certeza do que vai acontecer no dia seguinte. Eu não disse tudo o que eu gostaria de dizer, na verdade quando você me perguntou sobre nós eu gostaria de responder diretamente do meu coração, responder o que eu estava pensando, algo me bloqueou, por sinal me bloqueou na hora certa. Talvez se você conhecesse todo o meu interior isso te deixaria mais confuso e seria mais difícil pra você escolher seu próprio caminho.
Isso me lembra que pra esperar você, tenho que adquirir paciência. Isso eu não tenho. Não tenho paciência, mas tenho amor que por si pode esperar uma eternidade para acontecer. Você vai fazer o que é melhor pra você, não me importaria de sofrer um pouco pra te ver feliz, também não me importaria de ficar sem viver pra que sua escolha seja mais fácil. Eu não queria pensar assim, mas dês de o começo me senti como um obstáculo. Me esforcei pra que eu me tornasse pelo menos um obstáculo para você avistar e esquecer dos problemas maiores, acho que isso eu consegui. Você pra mim não foi um obstaculo, você foi uma porta de escape pra tudo de ruim que eu vivi, como um diário que eu pudesse contar meus segredos e medos. Mas mal sabia você que meu maior medo eu não contei, este era de um dia perder essa porta, perder o refúgio, perder teus beijos e abraços, perder o que eu amei em você.
Você insiste em dizer que estragou tudo, mas na verdade, eu fico feliz em ter tido você. O que veio depois disso realmente não importa, se foi ruim, se foi bom. Eu sei que o sentimento permanece, pode parecer pessimista, mas eu vou esperar pelo pior, quem sabe no final você não me surpreenda. Mas no fundo todos nós sabemos que eu espero o melhor, mas o melhor pra mim é o pior pra outra pessoa.
Eu não queria sentir a sua falta.
Eu pensei que não tinha sono por ter você, mas descobri que insônia é não estar com você.
Não sei se essa noite estarei em seus pensamentos, mas você nunca saiu dos meus.

Rascunho da vida

Eu gostaria mesmo de entender porque sempre depois de um dia bom, ou momento bom, sempre tem uma notícia ruim, ou sensação ruim. Pelo menos, pra mim sempre foi assim.

Um dia desses, decidi – tentar – não me importar, mas o lado ruim me incomodava tanto. Não sei se isso vem pela minha forma errada de gostar. Quando tudo parece ir caminhando pra melhor, um travessão vem me incomodar, na verdade, vários travessões por todos os lados me bombardeando.

O amor tem pouco espaço no mundo, e disso, quase tenho certeza. Não sei se as pessoas esqueceram – ou não aprenderam - o significado do amor, ou eu que sempre vi de uma forma errada. Bons eram os tempos, em que eu só me preocupava com as cores do giz de cera que eu ia usar. Acho que o coração me enganou fazendo eu ter fé em algo que ele quis chamar de amor, mas na verdade era outra coisa. Sempre me pego pensando nisso, nessa necessidade de alguém que muitas vezes só se interessou em uma pequena dose do que provavelmente eu produzi um lote inteiro. A gente sempre dá de mais pra quem merece de menos, e as vezes também o contrário.

Os tempos de colorir passaram, cansei de tentar trocar amor por qualquer mísera atenção. Cansei de tentar entender o mundo.

A vida sempre me pareceu um grande texto a ser mal interpretado por qualquer babaca. Nesse texto o grande parágrafo dos sentimentos, muitas pessoas o deixaram pra ler depois e sem entender nada, brincam com aqueles que levaram a sério essa “parte”. Admito, não sei se já fui brinquedo, ou melhor, não tenho certeza, mas sei que fui uma das pessoas que tenta – e continua tentando – entender o grande parágrafo.

Meu grande P.S. pra você que deixou os sentimentos pra depois, experimente! Aposto que você vai entender o porque de tanta interpretação diferente e quem sabe você crie a sua também.