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quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Dois.

Quando você ouve, mas simplesmente não escuta
Quando você está olhando, mas simplesmente não vê
Quando você está pensando que não há rima ou razão
Pense em mim, pense em mim.

Peço para que faça de mim a lembrança que você mais ama.
Peço para que faça de mim o dia em que você quer reviver.
Quero que faça de mim, um artifício que sempre será seu, só seu.
Espero que faça de mim, seu esconderijo, seu abrigo.
Faça de mim seu céu, faça de mim seu dia ensolarado.
Faça de mim sua. 
Me torne exclusiva e me deixe sentir isso.
Compartilhe comigo o que você tem, divida comigo o que quiser.
Me deixe te completar como só você me completa.

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

I hate missing you

Deixa eu dizer pra você o quanto é, ou melhor o quanto foi.
Você consegue sentir e reviver todos os momentos da sua vida? 
Não? Ah, só quando são importantes não é?
Como você os revive, só com flashes de memória que são pensamentos vagos dos dias que passaram? 
Você os revive intensamente como se fosse um filme que você ja vil umas 10 mil vezes, mas em todas as vezes você estava dentro dele como o antagonista? 
Não? Você acha possível?

Parecia impossivel pra mim até que começei a reviver cada momento da minha vida dessa forma. Chegava até a pensar que eu tinha poder de voltar no passado, mas quando tentava mudar qualquer coisinha, mínimo detalhe não conseguia eu sentia que era incapaz de alterar o passado, mas na verdade não era minha incapacidade de alterar o passado que me deixava triste, era a vontade de fazer tudo denovo do jeitinho que fiz anteriormente. Eu até tentava entrar no lugar do outro "participante da cena", mas me sentia tão confortavel no lugar em que estava.
Não chorei, não tentei mudar, não tive vontade disso. A cada vez que repetia as cenas da minha vida (as que foram importantes) eu sentia algo, que podia me evoluir a cada vez que assistia minha vida se repetindo. Era divertido todas as vezes ir parar naquele mesmo banco, naquele mesmo horário, olhando denovo nos teus olhos e vendo seu sorriso. Os sons não eram muito bem reproduzidos, mas as lembranças eram intactas. Tudo o que você fez, eu relembrava. Sentia denovo seus abraços, senti denovo seus cabelos. Suas expressões eram tão reais. As vezes eu tentava acelerar algumas partes, mas me perdia em seus olhos e não tinha vontade de acelerar tudo aquilo, era tão bom. Essas coisas, com o tempo foram se perdendo, pela minha vontade de reviver outras coisas que não se relacionavam a você. Eu tentava me libertar de tudo aquilo, não queria mais pensar em você porque me doía.
Por afastar suas lembranças, pago caro. Quero fazê-las voltarem com a intensidade que elas tinham antes, mas isso eu não posso alcançar. Você poderia me ensinar como conquistar as pessoas de uma tal forma que quando elas conseguem te esquecer, sentem vontade de te ter novamente? Basta uma palavra tua, nem que seja um cumprimento que eu ja esqueço como lutei pra não pensar em você, pra não sentir saudades. 
Tem coisas em você que me fizeram muito bem, hoje em dia sinto falta delas. Podia o mundo desabar ao meu lado, se tivesse sómente um caminho, mesmo que esse caminho arriscasse minha vida, se tivesse apenas um caminho que me ligasse a você, eu caminharia por ele sem medo de perder tudo, afinal se eu conseguisse chegar ao outro lado poderia te ter mais uma vez.
Você poderia me ensinar como ganhar um coração? Eu não tenho desejo de roubar o teu, tenho desejo de ganhá-lo com mérito como você ganhou o meu, sem nenhum esforço, só teu sorriso, suas palavras e seu abraço. Quero aprender a ser essencial na vida de alguém como você é essencial na minha vida, assim eu me sentiria importante e conseguiria deixar de pensar em você como uma impossibilidade.

So please, Just take my hand.


terça-feira, 26 de outubro de 2010

Me lembre.

Me lembre de não te responder amanhã.
Me lembre de não te dar mais atenção,
Me lembre que você não é mais importante hoje e que não será amanhã.
Me lembre que você não me deu seu coração.

Me lembre que você não durou pra sempre.
Me lembre que não devo lembrar de nós dois.
Me lembre que você teve uma interrupção.
Me lembre que tudo de mim você deixou pra depois.

Me lembre de que não houve despedida.
Me lembre que não teve nem ao menos nada pra lembrar.
Me lembre de sua partida,
Me lembre que custou pra me recuperar.
Me lembre de tudo,
Me lembre de não esquecer,
Me lembre de você,
Me lembre de não lembrar.

Cassiane Goldberg

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Um ano contigo pareceu tão pouco. Você foi embora e eu fiquei com as lembranças. Fechei meus olhos e lembrei de quando você pedia para dormir comigo. Fico revivendo quando você deitava do meu lado enquanto eu tocava minhas musicas e fechava seus olhos, enquanto eu cantava você olhava com tanta atenção. Lembro quando assistia filmes e você era minha companhia, deitava sempre ao meu lado e esperava alguns carinhos que eu sempre dava. Todos os dias de manhã você vinha e me pedia colo, de vez em quando me mordia ninguém suportava suas mordidas, mas eu continuava te achando linda. Eu quero a chance de te beijar e abraçar uma ultima vez e dizer que eu te amo. Queria ter estado ao seu lado até o ultimo momento, me disseram que você sofreu, que você gritava e chorava de dor, me perdoa por não ter te protegido, por não ter evitado essa dor, por ter te deixado partir. Queria voltar algumas horas do dia, pra poder fazer tudo o que tinha que ter feito antes de sair de casa e te deixar aqui. Eu quero você devolta, você me fazia tanta companhia, eu lembro de quando chorava e você ficava do meu lado como se estivesse pedindo pra mim não chorar, eu não sei se você me entendia, mas eu sentia tanta calma vindo de você que muitas vezes parava de chorar. Você vai fazer muita falta, nenhum outro vai tomar teu lugar.

Vou aprender a viver sem você, mas nunca vou me esquecer de você, te amo.

sábado, 16 de outubro de 2010

Eu nao vou me arrepender dizendo isso

Eu nao vou me arrepender dizendo isso, isso que eu estou dizendo.
É melhor do que ficar de boca fechada, do que ir embora sem dizer.

Por um segundo você achou que tudo isso estava certo? Essa de mentir, fazer suas próprias escolhas imaginando que os dois lados ficariam satisfeitos e felizes?  Ta, tanto faz. Não existe mais nada disso mesmo. Um dos lados sempre sai mal, sempre fica pensando no que fez de errado, sempre fica sofrendo por pensar se antes ja tinha algo de errado e estava escondido de alguma forma.

Acordei extremamente cansada pensando em tudo isso, exausta. Estava brava comigo mesma, pensando se ando fazendo as escolhas certas, se fiz algo de errado com família, amigos e relacionamentos. Tem muita coisa errada. Eu odeio essa sensação, de estar sempre cercada de recentimento e culpa, de preocupação e desculpas. Fazia tempos que não me sentia assim, mas antes de dormir pensei em algo que sabia que nunca poderia acontecer comigo, eu poderia estragar a vida de outra pessoa por imaginar aquilo, poderia tomar a felicidade de alguém como tomaram a minha. Afinal, eu estou mesmo chateada? Estou magoada? Triste e irritada?
Tem sensações novas que estão vindo pra mim. Eu não esperava por isso tão rapido, mas esta cauterizando aquelas feridas abertas e me fazendo pensar mais em possibilidades e não no rancor. Não é mais uma prioridade, não é mais um problema, ja esta indo embora, sendo menos doloroso. Eu posso fazer isso. Eu realmente posso esquecer isso.
Ia ser um peso saindo de minhas costas, me deixando livre e estou certa que posso aguentar firme até o fim. Então deixe ir e seguir em frente.

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Consideramos justa toda a forma de amor.

Triste, delicado, carinhoso, quente, morno, talvez frio. Medroso, ciumento, possessivo, egoísta, tímido, extrovertido, apaixonado, feliz, do avesso. 
Afinal, se cada pessoa tem sua personalidade, cada um também tem sua forma de amar. Sua forma de expressar sentimentos, e até mesmo sua forma de pedir ou de dar carinho. Cobramos das pessoas que amem como a gente, que dê o carinho que queremos receber, que demonstre o amor do nosso jeito, que nos ame com a mesma intensidade que nós amamos. 
Todos os dias da nossa vida "solitária", buscamos alguém que se encaixe nos nossos padrões, que tenha um gosto parecido com o nosso, ou até mesmo aquele oposto que seja extremamente atraente. Buscamos uma base superficial de um produto, que vai ser o nosso encaixe pro resto de nossas vidas. Nós entramos nessa busca, incessantemente, até percebermos que ja estamos apaixonados por alguem que, a maioria das vezes, não tem quase nenhuma das características que desejávamos. 
Depois disso, abandonamos essas características (por um tempo, claro), e mergulhamos de alguma forma nesse tipo de pessoa que antes não fazia seu tipo. O mais engraçado é que depois de um tempo apaixonado, tantas músicas e textos parecem fazer sentido pra você, que parece que você fica cercado por coisas que antes não faziam sentido, mas passaram a fazer. 
Quando a gente ta apaixonado, tudo parece melhor, mais divertido e mais emocionante. Seu coração dispara muitas e muitas vezes e seu estômago parece cheio de coisas dentro, mas explicar como é ficar apaixonado é uma coisa tão inutil, ja que todo mundo ama diferente, mas eu acho que amor de uma certa forma é igual pra todas as pessoas, o diferente é a forma que o interpretamos.

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Depois de muitos dias longe por questões que nem queria explicar, mas vou explicar, eu voltei.
Eu estava doente. Sexta-feira eu passei algumas horas com meu irmão, saímos, conversamos, demos muitas risadas e foi legal, porém na volta eu fiquei doente em questão de minutos. A noite de sexta foi horrivel e de manhã fui numa farmácia, porque o meu convênio médico é extremamente longe e eu morreria no caminho até la. (risos) Enfim, como a rotina de alguém doente não é muito importante pra citar, prefiro começar a dizer sobre quando melhorei. Domingo a noite eu fiquei melhor. Não vou dar mais detalhes, porque deve ser extremamente chato saber da minha vida então... rs

Vamos ao que interessa, os textos longos que todos entendem porque minha vida pessoal, se é que posso chamar de vida pessoal... Parece mais um outdoor na avenida mais movimentada de um grande centro. Na verdade, meus romances parecem o grande centro e o outdoor é só o que todo mundo consegue ver.
Sempre tem aquela poluição e aquelas coisas que acabam com meu céu limpo, ele fica cinza e chove. Ta, isso não é normal. Não chega nem perto de ser normal! Não tem nada normal, nem fora do comum. Tudo isso é simplesmente eu. Pra mim que convive a dezessete anos com isso, não é nada complexo.

terça-feira, 5 de outubro de 2010

O triste fim e um começo que não existiu.

As lembranças são do que ficou pra traz, os dias não voltam mais. Eu continuo esperando e você me procurando. Não quero que permaneça toda a fragilidade de nós dois juntos, porque isso não existiu. O fim chegou, mas realmente tivemos algo que pudessemos chamar de começo? 
Eu não vou ficar procurando por pontos bons ou ruins no que ficou. Tudo esta como espelhos quebrados, que refletem o presente despedaçado. Eu tentei reverter a situação, mas não acredito que tudo seja como você disse. Afinal, não consigo ver nada por inteiro, tudo esta quebrado, fora de lugar.
Tento desviar o olhar, mas esta tudo na frente dos meus olhos. Não consigo simplesmente fugir e te ignorar, você não deixa. Você não consegue ver e usa meus olhos doentes pra enchergar o que te dói na alma e isso corrói minhas defesas, me deixando vulnerável por querer só o seu bem.
Cheguei a pedir pra você ficar, mas agora isso não é mais uma opção.
O unico pedido que faço é que vás embora e leve tudo o que possa um dia me fazer querer voltar atrás.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Nunca é tarde pra recomeçar a viver, com ou sem você.

Eu sei que é difícil entender o que eu realmente quero.
Fiz minha lista de prioridades e sonhei com coisas que nem entraram nessa lista. 

Por que parece tão difícil ser totalmente preenchido por algo?
Separe um tempo pra mim. Eu tenho muitas coisas pra dizer, mas entenda que nem tudo o que eu quero dizer é o que você quer ouvir. Não sei agradar todo mundo. Não agrado nem mesmo a mim, mas eu nunca paro de tentar.
Eu vejo o fim dessa vez. Não quero mais ver a caminhada, não quero ver o longo caminho a percorrer, não quero ver que você esta aqui perto e segurando minha mão. Tudo isso passou, tudo isso foi um simples engano meu, que nunca deveria nem ter começado, afinal, foi um pecado a mais para eu pagar por ele no final. Que alto preço. Não ouvir, ou dar atenção demais às coisas fez parecer mais caro ainda.
Eu pago por cada atitude que tomei, cada segundo que deixei de pensar em algumas das minhas prioridades pra pensar em você, cada briga que tive que entrar, cada lágrima que derramei sem ninguém saber e por cada ferimento que isso tudo deixou. As pessoas dizem que fariam tudo outra vez. Eu já disse isso uma vez, mas se eu voltasse no tempo acho que pensaria muito bem. Afinal, as sensações foram ótimas, o tempo com você também.
O que aconteceu, não se pode mais mudar.
Não foi nem um problema e nem uma solução, também não sei o que realmente foi, só não podemos ignorar fingindo que nada aconteceu.
Não foi surpresa nenhuma pra você que eu não estava mais aqui te esperando, você sabe porque decidi ir embora. Eu esperei por horas e sua decisão estava longe de estar certa. Decidi fazer o que eu gostaria de fazer, sozinha.
Gostaria que você soubesse que ensaiei nosso encontro por horas, disse cada palavra e imaginei suas respostas, ensaiei minhas expressões e queria que fosse perfeito.
Não quis deixar minha partida embrulhada em fitas, como num presente, mas queria que você percebesse que eu não estava tentando tomar o caminho mais fácil. Eu só queria estar com quem eu amo. Eu e você éramos um ato muito perigoso, nós sabíamos disso. Mas o caloroso abraço que ninguém mais conhece, o olhar apaixonado que foi deixado nos meus olhos, esse é o porque disso vir como um "não", sem nenhuma surpresa.O que mais dói é saber que esse final já estava programado para acontecer e praticamente com data marcada.


O que mais quero agora é meu mundo sem ninguém, como no começo de tudo. Não fique mais aqui, porque se ficar eu sei que trará quem eu não quero. Me deixe sonhar que um dia darei asas pra alguém que dará o devido valor a elas. Que não machuque as minhas asas me impedindo de voar
Agora estou no chão, com um mundo inteiro só pra mim, abandonada, com asas feridas e com um par de asas perfeitas guardadas para realmente entregá-las pra alguém que as use pra sempre e que não use meu mundo como uma rota de fuga só quando precisa, mas que me faça companhia pra sempre e não me deixe sentir falta de nada. 
Meu mundo é novamente só meu, o mesmo mundo gelado com o céu cinza, ruas vazias e lágrimas no chão. Um dia terei companhia. E não terei que dizer adeus. 

Mas a você deixo essa ultima carta, com um único pedido... Se ela o fizer bem, diga obrigado em meu nome, pois eu não tive forças pra isso.

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Incerto.

P1: Você é a certa, mas tem um porém, ela está aos pés dele, na maior facilidade. Você é incerteza. Então ele provavelmente não quis ficar sozinho e na incerteza.


P2:  Não quero dar razão a ele. Ele ta errado, mesmo eu sendo incerteza pelo que ele me disse ele me ama né? Melhor ter a pessoa que ama na incerteza do que não tê-la. Eu acredito nisso, quando a gente ama, a gente escolhe ter mesmo sabendo que a qualquer momento podemos perder. EU ME SENTI ASSIM QUE SACO. Eu sei que valia mais a pena no passado ve-lo, nem que fosse uma vez ao mes, do que nunca mais ve-lo. Preferia estar em constante incerteza amando, do que na certeza perdendo!